Angleterre

Un article de la désencyclopédie.

Qu'est-ce que l'Angleterre ? Me direz-vous. Eh bien je vais vous le dire : L'Angleterre est une ile ou il pleut tout le temps et ou l'on mange mal. La capitale s'appelle London (je sais c'est ridicule comme nom ; mais ne nous soucions pas de ça).C'est là que James Bond reçoit ses ordre avant de sauver le monde. Au nord de l'Angleterre, il y a l'Ecosse: une région bizarre ou il n'y a que des gens qui portent des jupes, des fantômes et des monstres dans les lacs (Peut-être est-ce le lieu ou la tecktonik est apparue ?). Les Écossais et les Gallois veulent l'appeler Grande-Bretagne ou Royaume-Uni, mais ce ne sont que des braillards, tout le monde sait que c'est l'Angleterre. Ses falaises anguleuses lui ont donné son nom de "Terre des angles"

C'est Elisabeth II qui règne, par la grâce (quoi que dans son cas, c'est plutôt la grasse) de Dieu. Les habitants sont les Anglais et la langue est l'anglais, langue universelle dérivée du latin et du zoulou. C'est le plus vieil État des États-Unis.

Il est cité dans le Grand Manuscrit de Dieu avant la Fin du Monde que l'Angleterre est la seconde plus grande absurde erreur de toute la création, la première étant les Anglois eux-mêmes. Par malheur, le conseil de révision du Grand Manuscrit de Dieu avant la Fin du Monde omit de rectifier une telle faute, ce qui par une improbable coïncidence eu des répercutions dans le passé, par un fait encore inexpliqué de nos jours.

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Sommaire

1 Carte de la première colonie Française (heu.. germanique)
2 Histoire
3 Les Anglois
4 Projet de déplacement
5 La cuisine anglaise
6 Comment apprendre l'anglais ?
7 Les phrases en anglais
8 Les nombres
9 Précisions météorologiques
10 L'opinion française sur l'Angleterre et les anglais
11 Anglais célèbres
12 Religions
13 Divers

Carte de la première colonie Française (heu.. germanique)

Histoire

Auparavant, à l'instar de Paris Hilton, tout le monde lui est passé dessus (Celtes, Romains, Germains, Vikings...). L'arrêt de ces invasions s'est fait grâce à l'invention du plus formidable repoussoir à étrangers de toute l'histoire : Margaret Thatcher !

Les Anglois

Les Anglois sont moches, vaniteux, se prennent pour le barycentre du monde, il sont très méprisants et hautains. Ils râlent beaucoup contre tout ce qui dépasse du petit monde du Cup-of-tea. Lors de la copulation, les Anglais sont un des rares peuples à ne pas « orgasmer ». C'est peut-être du au fait que leurs femmes sont moches comme leur pays et que le 5ième membre des mâles est atrophié. Cependant, ils sont moins mal lotis que leurs voisins d'Outre-Manche.

Projet de déplacement

Un projet est actuellement à l'étude qui prévoit le tronçonnage de l'Angleterre dans des frontières avec le Pays de Galles et l'Écosse pour permettre son remorquage jusqu'au large des côtes américaines et l'arrimage définitif du 52ème des États-Unis d'Amérique avec sa maison-mère. Cette opération, même si elle constitue un défi technique d'envergure, présente également l'immense avantage, outre d'offrir une proximité optimale aux Anglais pour sucer leurs patrons, de donner à l'Europe une nouvelle jeunesse.

La cuisine anglaise

Avant d'étudier la cuisine anglaise, il es de mon devoir de vous inculquer quelques mots de vocabulaire qui vous seront indispensables:

BEUUARK: ça veut dire Heu non merci, j'en veux pas de votre nourriture qui sent mauvais
RAIN : ça veut dire PLUIE (TRES important)
UMBRELLA: ça veut dire Parapluie

Par contre, il y a plein de mots qu'il est inutile d'apprendre en anglais car tu ne les utiliseras JAMAIS en Angleterre. Quelques exemples:

Soleil,
Gastronomie,
Cocotier,
Plage,
Johnny Hallyday...

La cuisine anglaise est à la cuisine ce que la musique militaire est à la musique.
La cuisine anglaise est pour le moins singulière: en effet, les anglais ont trouvé le moyen d'associer deux aliments délicieux pour en faire une pâte infâme et répugnante, que seul les anglais admirent.

Exemple:

la sauce à la menthe ;
la marmite (prononcé mawmayte): une espèce de sauce au goût de pétrole et d'œuf pourri, enfin bon un plat bien anglais.

De plus, les anglais ont une fâcheuse tendance à faire bouillir tout ce qui leur tombe sous la main, ça passe du légionnaire romain (voir "Astérix chez les bretons") à toute sorte de viande...

Le thé anglais est tout de même leur met le plus célèbre. La phrase rituelle pour offrir une tasse de thé est: « Do you want a cup of tea ? » a cela vous devrez répondre "Yes, but where is Brian ?" et votre interlocuteur vous répondra "Brian is in the kitchen"

Les anglais ont l'habitude de mettre toutes sortes de choses dans leur thé, comme du cherry (voirJeanne d'Arc), délicieuse (question de point de vue) sauce à la cerise, ou bien une nuage de lait — genre cumulonimbus —, voire tout simplement du sucre. Il est également important de noter que les anglais versent leur lait AVANT(et oui, vous avez bien lu)le thé dans leur tasse et ce pour des raisons qu'ils tentent d'expliquer par des démonstrations maladroites de mécanique des fluides(une cuillère permettant d'obtenir des résultats bien plus convaincants). Ce lait est very dangerous, donc evitez-le autant que possible.

Toute bonne bière anglaise se consomme tiède, soit entre 70 et 942,12 degrés Farenheit.

Comment apprendre l'anglais ?

Tout d'abord, Pourquoi apprendre l'anglais ? Cette question existentielle prend généralement fin lors d'une dispute avec tes parents avec en bonus une interdiction de sortie et un grosse fessée. Et puis d'abord, pourquoi se priver de l'anglais ?C'est vraiment trop facile. La preuve, tu sais déjà le parler. Répète après moi:

Parquing ,week-end ,ow-bow ,basket ,football ,bifteck ,rosbif ,ketchup ,hamburger ,Mc Deluxe ,nuggets.

TU vois, même pas besoin de traduire: c'est la preuve que tu parles anglais ! On se demande vraiment si ça valait le coup de l'inventer...

Les phrases en anglais

Le plus important est de savoir que:

EST se dit "IZ",
LE ou LA se dit "ZE",
DEDANS se dit "IN",
PAS se dit "NOT".

Exemple: Traduisons cette phrase:

Le chat est dans la cuisine.

Ce qui donne: ZE CHAT IZ IN ZE CUISINE

C'est bon tu as compris ? Bien, tu peux donc traduire sans problème les phrases suivantes:

LE CHAT EST DANS LA SALLE DE BAIN.
LE CHAT EST DANS LE GARAGE.
LE CHAT EST DANS LA CHAMBRE.
LE CHAT EST DANS LE GARAGE.

Tu as trouvé ? Mais oui bien sur la réponse est:

ZE CHAT IZ NOT IN ZE CUISINE.

Les nombres

Comment compter en anglais ? Voici quelques astuces:

1 se dit "ouane".Quand tu bailles (ouaaah) saisis-toi la langue avant que ton baillement ne s'éteigne complètement, ça fait: oua..nnnn .Bravo, tu sais dire un en anglais.
2 se dit "tou".Si tu sais dire toutou,, force-toi à ne dire qu'un seul tou.C'est très dure, mais tu peux réussir en persévérant.
3 se dit "fri".Tu n'as qu'à essayer de siffler en mettant tes deux mains dans ta bouche, un râle aigu en sortira. Maintenant, tu sais dire 3 en anglais.
4 se dit "for".Répète: je suis très fort !. Encore. Encore. Encore une fois. Maintenant, enlève je suis très. Voilà.
5 se dit "faiive". Equipe-toi d'un marteau. Commence à dire fauve et tape-toi sur les doigts juste après le F. Tu crieras alors F...AIIE...ve.C'est bon.
6 se dit "sixe". Et si tu n'arrives pas à dire sixe, ben... Je ne sais pas ce qu'on va faire de toi...
7 se dit "Cévennes". Chaine montagneuse du Massif Central, à cheval sur les départements du Gard et de la Lozère.
8 se dit"eythe". Trouve un copain dans la rue, apprête-toi à lui crier Eh !Euh !Toi ! mais met ta main sur ta bouche après le T de toi... Ca donne: Eh euh t... Ce n'est pas tout à fait ça, mais je n’ai pas trouvé mieux.
9 se dit "naiin". Trouve un officier nazi et demande lui de coucher avec un juif. Il va s'écrier " NEEEIN ! " bah voila !

Voila, c'est fait ! Mais si on te demande de dire 10, débrouille-toi tout seul !

Précisions météorologiques

Quand il ne pleut pas, il y a du brouillard, le reste du temps, il fait beau. D'ailleurs, les anglais ne connaissent pas le soleil. D'ailleurs, pour eux "The Sun" c'est un journal !

Certains disent, pour se réconforter la nuit sous la couette au coin du feu, qu'il "n'y a pas de mauvais temps mais seulement des vêtements non appropriés". C'est pour se donner une excuse, ils n'ont qu'à soudoyer les météorologues pour avoir le ciel bleu devant les nuages, comme en Méditerranée (&trade ;).D'ailleurs, sans le savant projet de l'Eurostar par les ingénieux ingénieurs français, le peuple anglais serait déjà mort, la plupart d'entre eux suicidés ou encore fous (d'ou la chanson se traduisant par AIIE AME SINEGINEG IN ZE RAIIN, traduisant évidemment la logique des anglais).Ils sont fous ces anglais me direz-vous ?Et bien ne cherchez point, vous avez raison.

Pour compenser, ils achètent des maisons en France, ou alors c'est un plan d'invasion à long terme.

L'opinion française sur l'Angleterre et les anglais

« Vous devez haïr la perfide Albion, pour sa politique coloniale qui a fait tant de ravages, son oppression de l’Irlande, ses tentatives de conquêtes des peuples voisins (allez, remontons jusqu’à la guerre de cent ans !). »

Les Anglais sont aussi les ennemis dès qu'il s'agit d'une compétition sportive. Une bonne coupe du monde (ou autre !) n'est pas une coupe de monde (ou autre !) gagnée, mais une coupe du monde (ou autre) où on est meilleur que ces *********** d'Anglais !

Il faudrait aussi préciser que les Anglais sont considérés comme le peuple le plus moche du monde. Ils égalent cependant sur ce point les Français (tandis que les uns ont souvent des têtes de raton laveur trempé, ou de cheval pour les angloises, les autres ont, dans l'immense majorité des cas, un air bien marqué de taupe déterrée puissamment imbibée de vin rouge).

L'Anglais méprise lui aussi les Français qu'il considère comme une peuplade arriérée, chez qui on peut venir prendre des cuites pour pas cher.

Il est également bon de préciser que les Anglais rejettent la nourriture française et qu'ils sont fiers de leur nourriture même si elle n'est apprécié que par eux-mêmes. Et encore !... Ce n'est pas pour rien que les anglais ont inventé le flegme.

Les Anglais ont une peur récurrente des dentistes. Ce qui explique leur horrible dentition.

Les Anglais sont parfois appelés "Anglois" ou " Angliches " par une frange grandissante de la population française, ce qui montre une fois de plus (est-ce encore nécessaire ?) l'incapacité proverbiale des gaulois dans toute autre forme de communication que leur baragouinage sans queue ni tête et rempli de fôtes dâurtografes qu'ils osent appeler le français juste.

Anglais célèbres

Elisabeth II, reine liquide dont la famille sert à remplir les pages des tabloïds (The Sun, le Daily Mirror, etc).
William Shakespeare, booker de la WWF. (voir l'article)
Mikeal l'anglais (oups), anglais exporté en France faisant partit de la CIA (complot international anglais). Il a été rendu célèbre par sa moutonophilie... (rien à dire, les anglais...)
les Beatles, quatre garçons dans le vent qui ont cassé les oreilles de leur génération pendant dix ans. Ils se sont finalement séparés après un accident avec leur sous-marin jaune dans un champ de fraises, au soir d'une dure journée. Aujourd'hui, deux d'entre eux ont rejoint Lucy, dans le ciel avec des diamants.
Bertrand Russell, logicien flemmard qui passait son temps à écrire des démonstrations de 18 volumes pour prouver que 2+2=5 et qui croyait naïvement que le roi de France portait une moumoute ou que les barbiers ne savaient pas se raser.
Alan Turing, mathématicien qui croyait que les ordinateurs étaient intelligents, surnommé "l'homme qui pianotait au clavier des robots". Il s'amusait également à intercepter les messages secrets d'Hitler afin d'espionner ses rendez-vous amoureux. Il n'avait que deux défauts : il était bisexuel et aimait trop les pommes saupoudrées de cyanure.
William Turner, peintre fumeux. Souffrant d'astigmatisme et fumant comme un pompier, il peignait ses paysages exclusivement les jours de brume. Il a également peint le World Trade Center juste après son effondrement.
Hugh Grant, anglais moyen dont la sexualité est directement inspirée des films d'amour à l'eau de rose (c'est sans doute pour cette raison qu'il est encore célibataire).
Oscar Wilde, détenteur exclusif des droits sur les traductions en anglais des citations de Sacha Guitry, depuis accusé de piratage par ce dernier.
PainBeas, loque qui n'a jamais servi à rien.
Benny Hill, comédien anglais qui se croyait plus fort que tout le monde car il était capable de courir 3 fois plus vite que n'importe qui. Bip-bip était son frère jumeau.
Les Monty Python, inventeurs de l'humour britannique ( incompréhensible pour les non-anglais ).
Mr.Bean, anglais aux traits typiquement anglais ( stupide et moche comme un cul de babouin ) qui fait une fixation sur les légumes. Il doit être écologiste.

Religions

Les anglais sont polythéistes, ils pratiquent:

le french-bashing
l'islam (ou plutôt comme on l'appelle là-bas "le pakistanisme")
l'homosexualité
le rugby, mais seulement au stade de France

Divers

Les orthodontistes sont formellement interdits par la loi pour ne pas nuire au célèbre sourire britannique
Les Anglais ont reçu collectivement le Prix Nobel du recyclage, pour leur brillante invention du recyclage des cendres d'incinération dans l'alimentation bovine. Les autres pays se sont montrés fort jaloux de cette invention.
Les anglais mangent des petits enfants. C’est pour cela que notre Chabal joue en Angleterre, pour sauver les tits n'enfants (et occasionnellement casser du Rosbif sur le terrain de Rugby), après on dira outre Manche que c'est lui l'ogre Rabelaisien, les salauds, nan mais ho, dekismokton ?
Les européens,sans doute pris par un complexe de voir l'Angleterre collé à eux ont tout simplement pris l'inintiative de séparer l'Angleterre du reste de l'Europe(d'où vient la Manche)

* Ne confondez pas les anglais et les britanniques